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有一天晚上十一点多，走在回家的路上，心情散乱。要不搭随便一辆公汽，去好远好远的东海岸乱走，在黑黑无人的岸边，让海水打湿脚面？走到累死，再打车回来嘛。或者为了省钱，干脆坐在小小喷水池边，装变态数路人，一只羊，两只羊的数下去，象不象桀桀怪笑的巫女？

说不定，下一秒。。。下一秒还是什么也不会发生啊。

意识从身体中抽离出来，悬浮半空看自己，嗯，外边看来，还是坚强勇敢又完整的一个人嘛。

有时候不得不承认，自己果然是面人。面对压力的时候，只敢为难捣腾自己个儿。

跟人说，KAO，要不买减肥药来吃罗。

讨厌无解又困顿的状况，隐形着讨厌了为无解而苦恼的自己。来吧，讨厌运动也没关系，用药物，伤害健康也不要紧，变成所谓的瘦人，变成另外一个人吧。

似我这种拿了吃饭睡觉当头等大事的人，也有一天自己逼自己走上吃药减肥之路，酸涩啊。

减肥这种事，从来当笑话讲。

电视广告一瓶饮料喝下去，一天瘦一两公斤哦，听起来还蛮振奋的，又不用控制饮食或怎样。问题是，瘦两公斤，对我而言，好像根本是误差，不值一提。

要多少才值一提呢？好嘛，漫天要价，忽视如何的千辛万苦，直接跳到结果，十公斤如何？少了十公斤，有眼睛的人看我，也不会把我归入瘦人里面去啊。

可是不管，反正就很坚决去买药来吃，还打算写减肥日记的。

欢说，减肥药都不合格不安全，不要乱吃。

嗯，真的，就是不管乱吃的。笨蛋，何尝不知道抽烟有害健康，你为何一直抽下去，还有胆来说我？

精神状况不好的时候，健康不是我要考虑的问题。

减肥药根本就不是人吃的，完全不以舒适度为考量，把肥胖人都默认为超能吃不爱动类型，药效就设定为两颗药下去，一整天都撑的荒，正常饮食都快吃不下。

人家说，诶，吃饭去嘛。我都懒懒答，吃不下啊。

听惯了我说“唉，今天都不饿。。。不过，还是多吃点好了”之类欠扁的话，看我没热情，都不适应。

平时晚上我们的加餐时间，只剩下一个喊饿的人，在msn上饿的嗷嗷叫。

我说“你过来嘛，我给你吃两颗药”。

虽然身体被药物控制了，记忆还没有丧失。饿的时候，满脑子鸡翅鸡腿大鱼大肉的情形，还是记得的。对幻想着油腻美食的人说出“给你两颗药吃啊”这样的话，何其残忍，俺是大大的明白。

两个人对着msn笑翻。好吧，我承认，吃了减肥药，我也还是刻薄又坏心眼的人，变，不，了，的拉。

好，既然变不了，那就，放过自己吧。

想来也是回家待了一个月，日子过得太逍遥，得意忘形以为所有的问题自己都解决的了，万事难不到。所以被压一下，马上刺激的如无头苍蝇一般，寻死觅活买减肥药。何，必？

药剩大把，不爱吃，停了吧。还是想身体健康，长长久久，烦恼快乐的活下去啊。

从家里回来的时候，知道索尼买了柯美来发新机，马上抓一张纸，反复计算存款看什么时候够钱买得起。打印广告出来贴好，用红笔写不娟秀小字，“每天爱你多一些”，天天去查报价，读论坛，看样片，有时候一看就是一个下午，看的精神恍惚。走在路上看云看树，把眼睛想象成单反的镜头，跟自己说“嗯，我要这样取景”。

跟人说，“我要上单反了”，人家看我，“你有钱吗？”

想一想，答，“如果下个月正常发钱，大概够了吧。”

前几天看人说，拿写字的热情当成了写字的才华，看我自己，好像就是这样，觉得还蛮值得微笑的。

相机也一样，有时候看的入了魔，算积蓄的目标就变成了中端单反。拜托，入门机不要在我手里呜呜哭的委屈就不错了，还中端咧，真是自己都要唾弃自己。

某一只相机啊，知不知道，我每天都爱你多一些～

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